(окончание)

Люда. То есть он женился, а она (ты) оказалась тигрица, да?

Ж. Я думаю: наверное, хорошо, что была такая безвыходная ситуация в плане того, что не уйдешь.

Люда. (смеется) В клетке одной, да? Плотно. Ему интересно, наверное, было с тобой: ну, никак не собираются пазлы.

Ж. Да ему и сейчас не скучно.

Люда. А (смеется). Все-таки мужчина терпеливый какой.

Ж. Ну, допустим, произошел конфликт … Один уже переварил в себе, а у второго еще идет кипение. Хотя он внутри сам себя переборол, но  думает: «Я не буду показывать, что я уже расслабился. Конечно, я готов идти на контакт, но боюсь, что тот волком на меня станет смотреть».

Люда. Угу

Ж. Первый раскрыл душу: «У меня вот карты такие, я готов, давай будем мириться, на перемирие пойдем!»

Люда. А тот же еще не готов?

Ж. Нет,  тот готов, он внутри это пережил, но он не показал вида.

Люда. А

Ж. То есть, думает: «Я не слабый, я буду сильный, я буду молчать».

Люда. Ну ладно, поговорят после переваривания.

Ж. Но понимаете, вот когда тот человек, который скрывает, выходит наружу, он как бы идет на контакт. А другой, бывает, хитрит.

Люда. А зачем тогда идти на контакт, если пока еще в том не образовалась искренность? А зачем первый идет на контакт, если это видит?

Ж. Торопится помириться.

Люда. А, так значит, в первом нетерпение действует, может быть?

Ж. Конечно.

Люда. Так это проблема первого, он просто не может дать возможность, время второму, так получается.

Ж. Ну вот, скорей всего так. Но как первому перебороть себя, успокоится?

Люда. Над собой работать, а не за счет второго решать вопрос своего нетерпения, иначе можно сломать второго. У него же еще процесс идет. Может, у него процесс неделю будет идти, а у первого занял час? Скорости разные. Но эти люди же почему-то соединились в браке, у них же как бы общее дело, там семья!

Ж. А я, например, вот эту неделю, когда терплю, проведу с мыслями в голове, может быть.

Люда. Все равно это вопрос первого – твой вопрос! Понимаешь, если он будет давить на второго..

Ж. Так произойдет во второй раз, в третий раз, как у моей подружки. Потом он все бросает, и она: «Я не буду с ним жить!» Четыре месяца они не разговаривали. Потом я спрашиваю: «Как вы живете?» — «Нормально, — говорит, — мы общаемся»

Люда. Да, а если у них общего-то и нет?

Ж. Как это – общаются и общего нет?

Люда. Это знаете, это очень  проблемный вопрос. Там  же ребенок ожидается! Ему ж нужна атмосфера жизненная! Надо, чтобы он был выношен женщиной, и в родах выжил. А места-то для него нет между ними. Там же как бы под физическим еще всегда можно найти параллель.. вот даже не психологическую.. Проще сказать «психологически», а на самом деле это какое-то пространство — волновое. Ну, может не быть его для ребенка. А когда идет мысль,.. помните, я пример приводила, когда супруги  и ругались, но жена выбирала слова, чтобы его не обидеть, но чтобы ему понятно было?.. Ну, вот, ребенок на прием с судорогами пришел, но была психологическая причина. Прошло несколько консультаций. А потом через год она звонит, плачет: «Мы снова ругаемся!» Но при этом  она ругается, выбирая слова, она кидается (дерется) мягкими игрушками. А ребенок в это время, вместо судорог, спокойно  сидел, пел и играл там во что-то рядом с ними. Получается, что по факту ругань идет, но женщина уже при этом думает и выстраивает отношения. Он-то не думает, а она думает, как бы сделать так, чтобы близкого человека не покалечить, хотя она и в гневе. Все! Это уже перспектива отношений.

Ж. Почему-то один думает, а другой – нет.

Люда. Ну, кто-то первый озадачивается. Давайте тогда возмутимся: «А что это мы думаем!» — и тоже так, не думая, будем вести себя, реактивно: «Ты дурак!» — «Сама дура!»

Ж. Нет, я не к тому, что надо перестать,

Люда. Ну, я предположила и предложила.

Ж. (продолжает) А как донести до супруга, чтобы он тоже начал думать и начал выбирать слова?

Люда. На самом деле он вообще-то умеет удержать ситуацию, это умение видеть —  мужское где-то. Как-то я в больнице сидела, печать надо было поставить на направлении. Сидела, терапевта ждала. И там одна женщина без очереди захотела печать поставить, ну и зашла без очереди. Началось возмущение. Еще ждал один мужчина, ему где-то тридцать с небольшим лет. И еще ветеран пришла, они без очереди проходят. Ну, в общем, мужчина улыбнулся и  сказал спокойно: «Вы зайдите». Парень помоложе фыркнул по этому поводу: «Вот, еще ветеран без очереди сейчас зайдет!» А этот: «Конечно, заходите». Раз! — так просто сказал — и все осели, кто там возмущался. Возник порядок. Вот,  мужчина видит порядок. Порядок, чтобы нигде никаких всполохов не было, а чтобы было мирно. И тогда будет строиться, и на работе все ладно будет, и в семье, и дети будут не злые, и им никто не влепит зря по попе.

Ж. А этот молодой человек …

Люда. Да

Ж. который фыркнул по поводу..

Люда. А, который фыркнул? Я задумалась, какая у него мама была..

Ж. Ага

Люда. Вот.

Ж. И опять же — в этой же семье, да: вот она там думает, хотя  и разъяренная, а думает, как бы слова подобрать, а тут …

Люда. Ну, кому-то в семье нужно держать атмосферу. А если женщина сама знает: «С моим характером

Ж. (продолжает) меня надо держать в твердых руках».

Люда. (продолжает) и это получается. У кого-то так происходит, что держит женщина, а он эмоционально реагирует. Это еще не значит, что мужчина неправильно делает. Он может  видеть и показывает, что в поступках и желаниях целесообразно, а что нецелесообразно. Она сказала ему, упрекая: «Вот, я тащу лямку!», а у него внутри звучит: «Я бы и рад тащить, но я не умею. Я хочу набрать сил и научиться. Но ты же не даешь мне развернуться!» Может, через какое-то время после того, как постоянно везущая воз женщина  перестала его вести, муж поменяется. И он будет разговаривать с ней, но ворчать, возможно. Но мудрая женщина понимает, что он имеет право ворчать, но главное — при этом он же дело делает! И тогда она не слушает ворчание, а радуется действиям мужа. Может быть, на это несколько лет уйдет! Я была удивлена одним таким случаем – думала, она этого не сможет, потому что она боевая, она все может сделать сама — хоть мешок  картошки взвалит на плечи  и понесет.

Т.е. сначала нужно вытерпеть себя, вытерпеть себя, закрыть рот, когда ты хочешь кого-то научить, нетерпеливо. Стерпеть себя саму.

Ж.  Может быть наоборот – та женщина, которая тащит семью, мудро отступает?

Люда. Может быть.

Ж. Она знает, что она может сделать, и она сидит и молчит.

Люда. (продолжает) и она дает дорогу мужу, чтобы муж проявлялся, если он изначально медленнее проявляется. Тогда,  в самом деле, силы у мужчины проявляются. Так же говорила и эта женщина.

А может быть, мужчина таким образом реакции женщины тормозит, воспитывает ее, сам того не осознавая, ориентируясь на ощущения комфорта рядом с женщиной?

Ж. А как остановиться, когда негодование поднимается?

Люда. Это очень сложно.

Ж. Уже и видишь, как ты вспыхиваешь, а не успеваешь остановиться.

Люда. А ты голову под кран быстренько – раз! — даже не знаю, какой воды – холодной, горячей.

Ж. У нас отключили горячую.

Люда. А, тогда под холодную. (Дышит) И все, и расхочется ругаться. Интересно, правда, попробовать. Попробуй, расскажешь.

Ж. когда женщина начинает озадачиваться необходимостью меняться?

Люда. Когда все обыденно, можно не увидеть непорядка в семье, в себе. Возможно, нет тонкости видения. А потом, когда более плотно жизнь прижмет, когда идет болезненное, мы чувствуем, что что-то не так. (Вздох) И что же нам надо? Нас, женщин, надо прижать, может быть, чтоб мы все увидели, как и чем живут мужчины рядом с нами? Может муж пьет, бьет, но он же, возможно,  тоже терпит жену. Мы можем сказать: «Ему некуда деваться, кому он нужен?!»  И жена остается с ним, потому что без него ей не на ком сорваться. Вот такая неустроенность. Да, пьянство причина неурядиц, а может быть, и жена сама ворчащая? Может быть, по роду идет, что мужчина в семье доходит до пьянства? Мы же не очень-то часто так рассматриваем? Ну, конечно, бывает: «Почему я так живу?» (Вздох) Как бы задумаешься, почему это передается по роду. Да, Боже мой! А почему муж мне что-то должен, а?!

Ж. Я за собой замечала, что.. Расскажу.  Муж у меня очень спокойный, добрый. Кроме семьи ему больше ничего не надо. Он говорит: «Я все время тянусь за тобой».  Он никуда не ходит, он домой вечером пришел, и все, дома сидит.

Люда. То есть муж по вечерам дома?

Ж. Да, а я недовольна!

Люда. Конечно, да, семейный план твой нарушается.

Ж. А когда  он как-то мобилизуется, я чувствую себя слабой. А мне так некомфортно.

Люда. Вот.

Ж. И тогда я понимаю, какой у меня прекрасный муж был, когда лежал на диване (смех)

Люда. Так думаешь про диванное время, когда он мобилизуется?

Ж. Да. А когда лежит на диване, думаю, что  ленивый.

Люда. Ну, вот, лежит на диване, а потом встал за два месяца один раз, и за два часа всю работу сделал, деньги большие принес. Что он делал на диване? Женщина думает: «Я два месяца работала, суетилась, энергию тратила, а он нет! Он ленивый!» А у него происходил процесс  внутренней работы. Некоторые женщины говорят: «И оттуда у мужа деньги берутся, он целыми днями лежит на диване!» То есть иногда мы просто не можем понять происходящее. А это, может, энергетически как-то надо рассматривать. Может быть,  Бог говорит «Ты молодец, ты хорошо вылеживаешь, благодаря тебе создается мир вот тут, тут, там. На, возьми деньги, хорошая работа!» Мужчина-то лежал и думал о том, как правильно сделать дело, может быть.

Ж. Нет, думать-то он умеет, конечно, но..

Люда. Почему «но»? Ты же не залезаешь ему в мысли, не знаешь, как они там и по поводу чего. Наверняка не суетливые мысли происходят в лежачем положении. Наверняка последовательные, предположим: «так, здесь не сходится, дальше подумаю, посмотрю»,  на следующий день: «ага, вот здесь вот запахло чем-то прибыльным»,  на третий день: «так, так вот соединяется, ага!» На четвертый: «так, звонок надо сделать». И при этом все лежит и лежит! А ты думаешь: «Я ведь его еще кормлю, а он лежит!», да? (смех)