(продолжение)

Люда. М., ты как чувствуешь? А если молодые живут отдельно, что у них там, и как? Вот  возьмем терпение, предположим: ты в нем пребываешь, терпишь свекровь. Что в нем, в этом терпении? Терпение в ненависть вырастает или терпение потихоньку вырастает в понимание этой женщины, которую просто так воспитывали в  своей родительской семье? Т.е. в нее было так вложено, что она по-другому не умеет подходить. Но это не потому, что она «плохая», а просто по-другому воспитана. А мне, в таком случае, разве не интересно, как я при таком человеке буду проявляться? Ну, конечно, нам легко сидеть на стульях и говорить. А вот что твоя мама пережила? Легко нам так в разговоре руками махать: «Ах, ах, давайте потерпим!»

М. Мама у меня ее не ненавидела.

Люда. Не ненавидела?

М. Нет.

Люда. Ну, видишь? Глубина какая!  И ты говоришь: «Это по роду я передам своим детям».

М. Может, бабушка потом даже уже поняла, что мама терпеливая, не сердится: она больше к матери тянулась, бабушка.

Люда. О, а про это, про то, что произошло между мамой и бабушкой, у апостола Павла сказано: «Если кто впадет в некое прегрешение, вы… исправляйте такового духом кротости» (Галат. 6,1). То есть у нее, у мамы, кротко было, т.е. короткая реакция! У нее длинного процесса обиды не было, видимо, а она сразу коротко – раз! – и все прошло. То есть у бабушки изменение  из-за маминой кротости произошло. Красота…

О. Уже потом …

Люда. Ну да, да. То есть вот, О., если один, предположим, не задумывается о закономерностях отношений, а другой будет как бы идущим, осмысляющим, меняющимся, то во втором, по-видимому, должна быть кротость, ну как-то вот так. Может, иногда десять лет приходится что-то понимать, доходить до чего-то, может, пятнадцать лет. И потом вдруг он, первый, который раньше не задумывался, не менялся, говорит: «Ты такая жена! Ты такая жена — вот, просто не представляешь какая!» Может он  десять лет не признавал и не говорил об этом. И вдруг!

О. Понимаете! Вот эти десять лет это ведь не десять часов …

Люда. Я понимаю. Слушай, десять лет?! Всего! Так у мамы еще и своя мама была, у М-ной мамы. Мы два рода как минимум уже знаем. А прабабушка? Неизвестно еще, какая она была. То есть там по роду терпеливость идет ли? Да, прабабушка твоя получается? Ты про маму терпеливую, про бабушку терпеливую – мамину маму – сказала. А про прабабушку ты не сказала. Может быть, там тоже такая же была. А мы только начинаем понимать, как это — терпеть. Может, потом будет у тебя внучка, вырастет и скажет, как вот сейчас внучка своей бабушки  М. рассказывает, тоже скажет твоя внучка так: «У меня была  бабушка О., она была такая бабушка, такая бабушка! Она первая в роду озадачилась тем, что надо учиться терпению!» Вообще это работа на поколения. Конечно, можно сказать: «Хорошо Вам флагом махать «На поколение!» А я живу сейчас, мне-то сейчас больно и обидно!» Конечно, больно. Конечно, обидно. Я же говорю:  «На стуле сидя, легко говорить», но говоря, я-то знаю уже что-то.

Ж. И вообще раньше такие времена были, что вот как бы родителей терпели все.

Люда. Вынужденно, да?

Ж. Потому что это старший человек.

Люда. Ты знаешь, терпела-то вот она же без злости, и это здорово.

Ж. Понятно, но мне кажется, сейчас у нас совсем другое время. И вот сейчас никто терпеть не будет. Если..

Люда. Не знаю, в плюс ли ему это, что он терпеть не будет…  Не знаю,.. а не в минус ли?

Ж. Но почему, вот, например, жизнь только одна у человека? Нет переселения душ, оказывается, хотя я думала, что есть.

Люда. Так?

Ж. Вот. И как бы нужно жить хорошо, … а тут еще нужно терпеть.

Люда. Представь, что есть переселение душ. Ты не вытерпела в этой жизни, ничего  не приобрела, так в следующей жизни ты, может, собакой будешь …

Ж. И?

Люда. Тебе тот же самый урок будет — терпеть.

Ж. Ну, я не знаю, я бы не стала терпеть, потому что я считаю, что у меня были родители очень хорошие. Я считаю, что они не для того меня рожали, чтобы я кого-то терпела.

Люда. Нет, но ты же живешь все равно среди людей. Люди разные.

Ж. Нет, ну если, например, тебе нужно добиться какой-то цели на работе или еще что-то?

Люда. А, ты возьмешь в руки ружье или меч, и будешь, не терпя, рубить направо и налево.

Ж. Ну почему? Можно выбирать. Я, например, выбрала мужа, человека, мы с ним любим друг друга.

Люда. Ты смотришь на него …

Ж. И что, я буду терпеть как бы его родственников?

Люда. Ты же на родне женилась, не только на муже.

Ж. Нет, а я считаю, что нет необходимости терпеть родню.

Люда. Нет, ну хорошо, приходит свекровь, муж рад, что пришла мама, а ты ее не можешь терпеть. Она ушла, а ты начинаешь ему высказывать. Представляешь, какие раны появляются у мужа?

Ж. Свекровь у меня хорошая.

Люда. Ага, я «предположим», говорю.

Ж. То есть, мне никого терпеть не приходится, но, я думаю, это надо узнать до замужества.

Люда. Конечно. Как ты говорила вчера, одна знакомая женщина до сих пор не знает родителей. А как же? Мало ли что он может наговорить! Ну, я так, тот вариант, что она не видит ничего в муже или конфетно-букетный период.

Ж А вот родители твоего мужа  могут выйти в твоих детях?

Люда. Могут.

Ж. Не всегда приятно!

Ж. Мужа-то хорошего трудно найти, а уж чтоб мужа с хорошими родственниками! (смех)

Люда. Ну, мужа хорошего тоже рожали его родители, значит, если ты видишь, что он хороший, видишь поступки… Хотя, не знаю, как это можно увидеть, узнать  все. Ведь у него один бок «хороший» для тебя, красивый  может быть, как у луны, а другой бок – может быть, там у него монстр нарисован!

Так вот, о родителях в детях. Например, пятеро детей и  кому что дано — разное. Вдруг один озадачился, или в нем собрано было что-то, а может, прадедушка какой-то в генах вылез мудрый, и вот человек пошел-пошел искать. Ищущий человек получился.

Ж. Вот моя родная бабушка, она вообще тиран, это все говорят. С мамой моей, ей 55 лет, у них конфликты, они не могут никак договориться. И со всеми родственниками там тяжело. Вот вроде никто в бабушку пока не пошел, как-то так.. Бывало так посмотришь на бабушку, подумаешь: «А у тебя бабушка плохая!»

Люда. Или надо внимательными к этому быть, если есть в роду такое качество? Вдруг придется с этим прожить? Может быть, бабушка готовит внучку к будущему жениху, мужу?

Ж. Ну да вообще-то.

Люда. Правда, вдруг вылезет с другой стороны?  А вдруг в муже вылезет бабушка? Или в жене (для мужа) вылезет бабушка. Не попробовал муж с бабушкой твоей пообщаться?

Ж. Нет. Не встречались.

Люда.  А может быть, они лучшими друзьями будут?

Ж. Она в другом городе живет.

Люда. А как вам отдельно, в другом городе жить?

Ж. Нормально.

Люда. Строить самим что-то? Ну, помощи, предположим, не будет.

Ж. Да, понимаем.

Люда. Ладно. Ну, ничего? Когда сам проходишь опыт, что-то получается. Да, конечно,  тяжелее управляться. Но если не пройдешь то, что тебе дано, может быть, разрушится что-то. Ну, предположим, говорю …

Ж. При этом ответственность, получается, только на нас. Но и мы зависим от меньшего количества людей, сами можем определить, что нужно, что не нужно.

Люда.  А это предполагает собранность некую, цельность?

Ж. Что именно?

Люда. Семью. Мы ведь при этом держать должны, да, себя должны держать внутри.

Ж. Я вышла замуж, сразу приехала сюда. Мой муж не отсюда, я не отсюда. … Так получилось, что мы приехали в Чебоксары. Я бы его, наверное, убила в первый год жизни, когда привыкали друг к другу, если бы было куда убежать. А поскольку ни к маме не пойдешь, никуда не уйдешь, квартира одна – все, город чужой, родственников нет, как-то приходилось мириться.

(продолжение следует)